T O U S D E S A N G E S

Les Brangelina

Ça devait arriver, les Brangelina ont fini par passer l’éponge. Trop de célébrité sans doute, trop d’attention, trop d’égo, trop de coke, trop d’alcool, trop de rock’n’roll, trop de tout à mon avis. Le temps a donc eu raison du couple que la planète voire, l’univers tout entier adulait. Un séisme pour la plupart des Lambda de ce monde privé soudainement d’un glamour irrésistible et permettant de rêver.

Aussi, ais-je décidé de réagir ! Il ne faut pas rester les bras croisés face à une telle décision. Nous allons les obliger à rester mariés et heureux. Quoi qui l’en coûte. Du reste. Je serais d’avis de créer une loi interdisant aux couples mythiques de se séparer. Le rêve qu’ils distillent en se frôlant les lèvres est trop important pour qu’on se prive d’une telle pitance. Car nous avons faim de glamour, faim d’Angelina, faim de Pitt. Nous les voulons à nous. Du reste, ils le sont déjà un peu, avec toutes les intrusions qu’ils ont fait dans nos vies le dimanche matin, en ouvrant le journal ou le reste de la semaine sur nos portables. Partie de nos vies, oui. Partout, des articles sur les Brangelina jonchent nos appartements comme des traces indélébiles que l’on ne peut…que l’on ne veut faire disparaître comme pour nous prouver que l’amour parfait existe belle et bien. Que ce n’est pas une chimère, et que notre équilibre à tous, en dépend.

A mort le divorce pour ces couples à fantasme, ces machines à bonheur ayant peut-être même, sauvée quelques désespérés ici et là… Nous devons tout faire pour recoller les pots cassés d’Angelina et Brad. Notre vie en dépend. Notre stabilité est menacée et la déprime risque de nous envahir comme une peste ou un choléra. Je suis pour la résolution d’un référendum contre leur séparation, et que tous ceux qui pensent comme moi me rejoignent pour former la plus grande chaîne de trou du cul drogués aux amphétamines Jolie et au Prozac Pitt.

Mais quelle histoire tout de même. A croire qu’on avait oublié qu’ils étaient humains, comme nous. Qu’ils souffrent, mangent et défèquent de la même façon que nous. Du moins, par le même canal… Qué misère, d’être à ce point intoxiqué par ces deux merveilleux acteurs. Tous nos pores, transpirent des Brangelina. Chaque goutte se veut un élixir capable de nous dessiner la banane. De nous donner la pêche.

Oui, nous transpirons du Pitt, épongeons du Jolie sur nos fronts dégoulinants, et voilà qu’ils veulent nous priver de notre came. Notre souffle, notre oxygène.

Ah ! Non ! Je dis non, Mister & Missis Brangelina ! Ça ne va pas se passer comme çà pour la simple et bonne raison que vous nous devez des comptes. Nous ne sommes pas dans un film, là. C’est du sérieux, du réel. Pas du virtuel… Il faut assumer sa notoriété et sa plastique. Grâce à vous-deux, le monde nous apparut plus doux et supportable, pourquoi nous enlever ce bien-être dont nous avons tant besoin. Je crois que vous ne vous rendez pas compte. Que vous n’imaginez pas une seule seconde à quelle point votre union donne de l’espoir aux quidams de tous poils.

Aussi, dans votre intérêt mais surtout le nôtre, je vous conseille fortement d’oublier ce petit malentendu et de réapparaître plus amoureux que jamais. Et ce, même si Jennifer doit ressentir un certain petit sentiment vengeur.

Je ne voudrais pas que moi et mes nombreux futurs fans de vos humbles petites personnes prennent les grands moyens pour vous faire entendre raison, car nous avons ce pouvoir, que vous vous le teniez pour dit !